Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем: — Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов. — Нет кого? — спросил янки. — О! — гордо ответил сын Альбиона. — Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других! — А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.
Анекдоты про сына! Страница 56.
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой — Отвечает сын — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Папа, а адрес пишется с одной «С» или с двумя? — С тремя «W», сынок.
Отец с сыном летят в самолете. Малыш восторженно кричит: — Папа, смотри, рядом с самолетом — летающая тарелка! Отец, не открывая сонных глаз, отвечает: — Это, наверное, бабушка послала нам обед...
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чём твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьмите... — Нет, это мало, нужно 100 долларов. — Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...
Жена — мужу. — Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет! — Это ее проблемы. — Но ведь она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. — Да, но ведь она изменяет с тобой! — Это мои проблемы. —...дорогой, но... как же я?! — Это твои проблемы!
— Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла.... — Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...
— Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать—то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: — Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: — Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: — Ну, я татарин, а что? — Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови: — Ещё татары есть?!!! В мечети паника. — Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: — Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели.
— Папа я потерял таблетки! — Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— И не надо оппозиции на власть гнилым зубом цыкать! — сказал Путин. — А будете цыкать — у меня сын—стоматолог! — поддакнул Янукович.
Японская трагедия: отец – рикша, мать – гейша, а сын – Мойша.
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: — Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!