Приходит как—то раз к полковнику его сын и спрашивает: — Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом? — Да, конечно же станешь! — Папа, а лейтенантом? — И лейтенантом тоже станешь! — А майором? — И майором! — А полковником? — Да, и полковником станешь. — А генералом?! — Нет, у генерала свой сын есть...
Анекдоты про сына! Страница 49.
Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного. — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: — Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? — Да. — Тогда, кто отец этого сына? — Ты.
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: — Мне кажетьса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: — Спорим на тысячу, что сдаст?
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете? — Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
— Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал!
Мать кормит сына: — Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!
Студент собирается на свидание: — Мам, дай денег! — Нет, не дам. — Ты внуков захотела, что ли? — Сейчас, сынок, вот деньги.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время. — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
— Папа, а нас затронет финансовый кризис? — Нет, сынок. Финансовый кризис затронет тех, у кого есть финансы. — А нам просто жопа!
Маленький мальчик плача говорит папе: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. — Вези, сынок, вези!
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку: — Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка.