Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.
Анекдоты про сына! Страница 48.
Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17—летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: — Бог говорит, у него те же проблемы.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Сосед соседу: — Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Мать говорит сыну: — Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
— Что нового в школе, Вовочка? — Я с папой двоечника не беседую.
— Помнишь, как в сказке: — Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак? — Помню. А что? — Фигню поэт писал. В жизни не так…. — Почему? — Потому что у меня тоже три сына. — Ну и что? — И все младшие!!!…
— Пааааап, а что такое презервативы? — Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Мать говорит восьмилетнему сыну: — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! — О женщины, до чего же вы болтливы...
Мальчик, придя из детского сада, за ужином: – Мама, можно я скажу слово на три буквы? Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу. Тот в слезы: – Я хотел сказать слово «дом». Тогда отец бьет жену по лбу: – О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?
— Папа, а правда, что ёжики колются? — Не знаю, сынок, может и колются, но бухают по—любому.
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
Новый рисский — сын—второклассник: — Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!