Отец сыну: — Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Анекдоты про сына! Страница 46.
Сын приводит домой грязную бомжиху: — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.
Папа Карло и Буратино: — Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок? — Ну я же хотел котёнка, или щенка. — Ну не все дети получают именно то, что желают! — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что—то упало и водитель заметил и подшутил: — Всё что на полу моё! Бабуля: — Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!
Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Отец: — За что у тебя двойка? Сын: — Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе... Отец: — Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и вообще не знали друг друга?!
Перед посещением родительского собрания, сын говорит: — Мама, главное никому там не верь!
— Сара, там ваш сын на улице ест собачье дерьмо. — Ой, скажите ему чтобы сильно не наедался, скоро обед ...
Друзья сына Ивана Грозного не восприняла всерьез фразу: "Да меня батя реально убьет".
Молодая мама в истерике звонит в скорую: — Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать? — Следите, чтобы не подходил к цементу!
Мама пишет записку учителю своего сына: — Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Погоди, но у страуса две ноги! — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!
— Сынок сбегай в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Что купить—то?
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"