Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 28 лет!
Анекдоты про сына! Страница 37.
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит: — Мы хотим назвать нашего сына Срулем. — Нет, я этого сделать не могу. — Но как же так, почему? — Нет и все — вера не позволяет. — Мы вам заплатим, только… — Хорошо, называю сего отрока Акакием.
Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём—то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спpашивает: — Мам, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают? — Да, сынок.. Тут Вовочку выворачивает прямо на стол... Мамочка: — ?!!! — Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если: — Он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; — Его начала возбуждать Снегурочка; — Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
— Папа, а пися растет? — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти. — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
Маленький мальчик спрашивает отца: — Папа, а что такое "биология"? — Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. — А "социология" — это что? — не унимается сын. — Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Мама говорит маленькому сыну — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! — Мам, а попа тут причём?!
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т.д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится полгода? — Точно, сынок. — А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Эх, молодо—зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну вот сынок, любуйся. — А попробовать можно? — Пробуй. Попробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? — Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как—то пох…!
— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей? — Оставь их себе сынок.
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: — Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: — Воруют...