Мать — сыну: — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"! — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...
Анекдоты про сына! Страница 33.
Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Гаишник—отец будит гаишника—сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано ещё! — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: — Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын? — Нет. Мой сын — тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Думаю, — отвечает сын. — Ну и что? — Пап, дай мне еще подумать.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо , что не гавкаешь!
Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит маленькому сыну: — Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых! — Мама, в прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.
Разговаривают два приятеля: — Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. — А как насчет дерева? — А вот с деревом придется развестись.
У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.
Письмо отца сыну—студенту: — Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нул¦м, а не с двумя!!!
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: — Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? — Ну бл*, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
— Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. — Да, сынок. — Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". — Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
Москвичка Иванова отправила своего сына распечатать документы с дискеты, и мальчику пришлось идти аж до Саранска.