Сынок спрашивает маму: — Мама! А клубничка красненькая? — Красненькая, сынок. — … с черными пятнышками?.. — Hу.. Бывает и с пятнышками. — .. и с усиками? — Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Анекдоты про сына! Страница 30.
— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт? — Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле...
Мама говорит сыну: — Сынок, у тебя больше не будет прыщей! — Почему, мама? — Больше места нет...
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
Отец — Вовочке: — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Отец семейства просыпается утром с сильного бодуна и зовет маленького сына: — Сынооок, принеси папе водички! Тот уходит на кухню, возвращается через минуту и говорит: — Папа, водички нет, я тебе печенюшек принёс
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит: — Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. Другой: — У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. Третий: — А у меня оба родителя — психологи...
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: — Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! — Дядя рассказал! — Какой дядя? — Который к маме приходит, когда тебя нет.
Русская семья в представлении американской — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что—то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
— Бабушка, за кого будете голосовать? — За Путина и за «Народный фронт», сынок. — А почему? — Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.
Принес ребенок домой котенка: — Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. — Пусть живет. Но сынок, "Мойша" — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
Маленький сын подходит к беременной матери: — Мам! Почему у тебя такой большой живот? — Ведро воды выпила. — Выпей еще кружечку. Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: — Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
Сын спрашивает у мамы: — Мам, а правда, что я родился ночью? — Да. — Надеюсь, я тебя не разбудил?
Буратино, листая журнал "Glamour": — Папа, а что такое пилинг? — Сходи за рубанком, сынок — я тебе покажу, что такое пилинг...
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!