Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит: — Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь. Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет: — Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: — С завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...
Анекдоты про сына! Страница 27.
Как—то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит: — Будьте здоровы, бабушка! — Что это ты, сынок, такой вежливый? — А знаешь, как нас за это ебут!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Полицейский едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. — Будьте здоровы, бабушка! — Что это ты, сынок, такой вежливый? — Полицейский должен быть внимательным к гражданам. А знаешь, бабуль, как нас теперь за это ебут!?
— О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? — Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Буратино просит Папу Карло: — Папа, а сделай мне братика! — Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
— ПАПА пойдем БАБУШКЕ в рот дадим. — Ты что сынок,она ведь моя мама. — Ну так и что,ты ведь моей даешь.
На Кавказе: — Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. — Одумайся, сынок!
Сын спрашивает у отца: — Папа, а электрические лампочки кушают? — Что ты, сынок! Нет, конечно! — А почему ты вчера сказал маме: — Туши свет, бери в рот?
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу.
— Циля, Ваш сын кинул в меня камень. — Он Вас поранил? — Нет,он не попал. — Это был не мой сын.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Едут муж и жена на машине. — Знаешь, — говорит жена — а ведь невестка гуляет. — Это ее проблемы, — говорит муж. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет—то она с тобой! — Это мои проблемы. — А как же мне теперь? — А это твои проблемы!
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало. — Господи! — говорит. Из рации голос: — Чего тебе, сын мой?