Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
Анекдоты про сына! Страница 25.
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо: – Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо. – Не подпишу. Заем отменяется. – Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии? – Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
Сын заходит к родителям в комнату: — Папа, мама, тут такое дело... короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет... Мама: — Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни! Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос: — Да уж,... наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!
Сын спрашивает ПАПУ: — ПАПА,ПАПА, а правду говорят что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?? — Гыыы, Сына, ЛОЛ!!
Вовочка пристает к отцу: — Папа, как работает мозг? — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
— Мама, что это? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? — Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам — "тройки" и "двойки", а по пению — "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской. Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит: — Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
— Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я её основал.
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ни хуя себе!!! — Сказал четвертый сын.
Тодор Живков спрашивает: — Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? — Ваш сын. — Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.
Подходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка—то на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что — все на одно лицо, как матрешки, что ли?