Сын спрашивает маму: — Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась? — Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!
Анекдоты про сына! Страница 21.
Дагестанская семья. Сын: – Отец, я сегодня маршрутчика кинул. Отец: – Что ты сделал? Сын: – Заплатил и не поехал!
Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике тоже дерётесь? — Да. — И кто побеждает? — Воспитательница.
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок: — Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю? — Охренел, малый ты еще. — Ну я только детскую.
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит: — А вон там твой папа строителем работает. Сын: — А он нас видит? Мама: — Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Я буду летчиком. — Но для этого надо учиться, много знать и уметь. — Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем, В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает: — Ну что, отец, сына душить будем? — Только поскорее, пожалуйста! — отвечает отец. — Я тороплюсь.
Сын нового русского: — Пап, можно я этого клоуна пристрелю? — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
— Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок — за ней уже сутенер пришел!
В зоопарке: — Папа, что—то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок — это еще только касса.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: — Еще по 150 грамм и хватит. — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Янукович обещал построить государство, но сын президента застраивает преимущественно Донецк, Киев и Крым.