Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
Анекдоты про сына! Страница 127.
— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?! — Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
— Андрей, — говорит мать сыну, — сходи в сарай за дровами. — Пускай Мишка сходит, мне неохота. — Почему я? Пускай лучше Алешка! Я вчера приносил дрова! — Вот видишь, — говорит отец матери, — я тебе всегда говорил, что троих детей нам будет мало!
— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест! — Почему? — Нету!
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.
Сын (вбегая к отцу в кабинет): — Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: — Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку: — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это? Никто не знает. — Это я, – говорит шамме. На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает: — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это? Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам: — Шамме в Варшаве.
— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает сын у отца. — Да. — А женатый мужчина как называется. — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
— Папа, — спрашивает сынок, — почему у мужчины может быть только одна жена? — Подрастёшь, Толик — узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.
— Да... Ничего из нашего сына не выйдет! — Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... — Я сказал — ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок — вставай давай с горшка!!
Маленький сын спрашивает маму: — Мамочка, а правда, что детей аист приносит? — Да, сына, правда. — И подарки всем детям дед мороз раздает? — Конечно. — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". В ответ тоже неумолимое — "С.К.". — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!