Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: — Мама—а—а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: — Что с тобой, сынок? — Мне тёща присни—и—ла—а—сь!!!
Анекдоты про сына! Страница 120.
Вовочка спрашивает у родителей: — А что такое минет? Мама стеснительно: — Это когда пенис в рот берут... Отец: — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!
Родила царица в ночь Толе—сына, Коле—дочь.
К "новому русскому" подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
— Мaмa, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Кaкой ты у меня умный, Адольф!
— Миссис Кларк, у вас счастливая семья? — О, да! У меня три сына и прекрасный муж! — А где же они? — Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший, Джордж, в Грузии. — А где же ваш муж? — Шон? Он ездит по миру с циклом лекций "Вмешательство России в дела других государств"
Сынок спрашивает у папы—гаишника: — Папа, а ты что боишься водителей? — Нет сынок, не боюсь! — А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Вовочка говорит отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Точно, сынок! — Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: — Что вчера было? — Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"
К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что—нибудь делать? — спрашивают. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!
Подходит сын к папе военному: — Папа, а в армии хорошо служить? Папа: — Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: — У тебя есть 3 мерседеса?? — Нет — А 2—х этажная вилла??? — Нет — Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: — Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из—за бабы, сынок — это не серьёзно.
Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ? Сын ей шёпотом: — Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!
Сын звонит домой: — Мам, привет — папу позови! Пап, привет — "Спартак" выиграл? — Да, конечно! Маму позвать?! — Угу... Мам, слышала?! Папа разрешил!!!
Верблюжонок спрашивает свою мамашу: — Мама, а зачем у нас верблюдов на спине два больших горба? — Сынок, мы же корабли пустыни, в пустыне жарко и очень мало воды, поэтому мы носим воду у себя на спине в горбах. — А почему у нас такие большие и широкие копыта? — Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне много горячего песка и чтобы проходить большие расстояния в поисках воды у нас такие широкие копыта. — Мама, а почему у нас такие большие и некрасивые морды? — Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне ничего не растет, кроме сухой и жесткой верблюжей колючки, поэтому у нас такая особенная конструкция морды. — Мама, а на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке!