— Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился... — А как назвали? — Людовик... — А почему Людовик?!! — Да потому что четырнадцатый, блин!!!
Анекдоты про сына! Страница 118.
Сын приходит к отцу—депутату и говорит: — Папа, я тоже хочу стать депутатом! Тот ему сразу по лбу. Сын с катушек. — Нет, сынок, у тебя лобби слабое...
Сынок беседует с новым русским: — Ты часто бываешь за границей, папочка? — Да, сынок. — Назови мне реку в Германии. — Какую, сынок?
Сын спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да папа. — Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Молодой человек на исповеди: — Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 — построить ярангу 2 — увидеть дерево 3 — помыть сына.
Мать встречает сына из армии: — Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? — Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
Сын — отцу: — Папа, я собираюсь жениться. Отец — сыну: — Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней — всё или семья.
В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит: — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!
— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Что вы говорите! Он разве был беременный?
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: — Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: — Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: — Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
И сказал царь своим сыновьям: — Я разделю свое королевство между тремя сыновьями! — Афигеть! — сказал четвертый сын.
Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
Отец спрашивает у сына: — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... — Встречаюсь! А что нельзя? — Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!