— Папа, а как это быть пионером? — Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по—другому. — Как по—другому? — Кто—то просто бабушке помогал, кто—то дедушке... — А ты? — Я? Ну, я, как и все — врал!
Анекдоты про сына! Страница 117.
Пятилетний Карол спрашивает: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
— Мам, я пойду в прохожих постреляю? — Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Разговор пожилой бабушки и студента: — А скажи, сынок, бывают ли чудеса? — Hет, не бывают. — Hу вот мужик за лазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? — Просто везение. — Он второй раз за лазит и снова падает и снова ничего? — Это случайность. — Он в третий раз… — А это уже привычка.
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: — А ну—ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: — Хочешь справку о том, что здоров? — Хочу. — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чем же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: — Но какова идея!
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: — Ты курил? — Нет. — А почему от рук табаком пахнет? — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? — А мы все как давай целоваться. — Саша, ты гей? — Нет, мама, я курил. — Ну, слава богу...
Записка мужу: — Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...
Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — Это чудо!
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын: — Мама я принц или король? Мама: — Скотина! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза: — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? — Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
Сын спрашивает у матери — одиночки: — Мама, мама, а кто мой папа? — Дед Мороз! — зло отвечает мама. — Как это? — удивляется мальчик. — Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел!
Лейзерович читает газету: — … и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов. — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына утонули, копая могилу.