Мать говорит сыну: — Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать. — Спасибо, мама, я уже пообедал.
Анекдоты про сына! Страница 108.
— Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор. — Слушаю тебя, папа! — Пора поговорить о порнографии, — сказал я, включая компьютер. — Мммм... А в чем дело? — Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что твоя мать ничего не заподозрила?
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?
Сын (4 года) выдал: — Мам, понюхай мои руки. Я нюхаю и говорю: — Такие вкусные, прямо съесть охота. На что он ответил: — Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили.
— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился! — Вадик, а чё молчал—то? — А чё орать? Я же не рожал...
Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как—то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры. — Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали? — Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща). — Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было. — Ну, все ж лучше, чем у бабушки...
Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну: — Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать! — А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку. — А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку — теперь таких долбоёбов, как ты, пол—Москвы бегает.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: — Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Мама — сыну: — Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою... — Не, я с тобой не пойду... — А с кем же ты пойдешь? — Я лучше с бабушкой пойду. — А почему с бабушкой? — У неё руки трясутся...
Подходит сынок к папе и спрашивает: — Папа что значит HDD format complete? — Это значит, что ты сейчас умрешь.
Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
Учит папа—кролик сына—кролика как размножаться. — Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Как—то барон Ротшильд подал нищему милостыню. — Ваш сын дает мне вдвое больше. — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.