Сидят в шкафу мама—моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок—моль спрашивает: — Мама, а можно вон ту шубу? — Пока носок не доешь, шубы не получишь!
Анекдоты про сына! Страница 103.
Мать бранит ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту взглянул вниз и воскликнул: — О Боже! — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться: — Ай—яй—яй! Ой—ёй—ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А—а—а! Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне: — Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Папа,купи пиво. — Сынок,отстань. — Папа,ну купи пиво. — Сынок,помолчи,я прошу тебя. — Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...
Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: — Неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: — Кладите больше заварки!
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи.
— Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа—чупс. — Сынишке берёте? — Ах, да... про сына—то я забыл! Две пачки Мальборо.
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка". Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа: О вкусах не спорят.
— Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини—юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея. — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? — Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. — Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! — Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!