— Подруга, а как твой сын учится в школе? — Да с двойки на тройку перебивается. — Не—е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки. — Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... — Не—е... Вовочка говорит: — Колы на тройки труднее переправлять.
Анекдоты про сына! Страница 100.
Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает: — Ты куда? — На скачки. — Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: — Где это ты так долго был, мой милый? — Мы, мамочка, играли в почтальонов, — отвечал сын. — Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. — А где ты их взял? — спросила мать с удивлением. — Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: — Вы знак видели? — Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: — Сынок мой нарисовал...
Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Мать говорит сыну: — Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? — Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка — наверное резерв притаился? — Нет, пап, это мне солдатики дачу строят...
— Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку? — Сынок, я просто хотел развлечься!
Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Увидев молодого человека, она обращается к нему со словами: — Сынок, вынеси мусор, слов уже нет. — Ну ты даешь, бабуся. Тоже ментов не любишь?
Еврей обращается к раввину: — Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...
Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает: — Да—а… Аборт делать поздно…
Дочь: — Папа, я — лесбиянка. Отец: — Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье что, никто не любит член? Сын: — Я люблю. Очень.
— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? — Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Сын к отцу подходит: — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.
Обедает еврейская семья. Вдруг, кто—то роняет вилку, отец успевает ее на лету подхватить. Обед закончился, младший сын идет гулять на улицу. Через минуту возвращается с криком: «Мама, мама, тетя Беня в лифте застряла»!