Анекдоты про силу! Страница 1.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Люблю выслушивать хорошие советы. Применять—то не применяю, есть такое дело. Потому что все силы уходят на внимательное выслушивание.

Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу. Но я тебя огорчу. От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.

В грузинской школе: – Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять? – Тридцать семь. – Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять? – Тридцать три. – Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила надеть шапку, выше моих сил.

Если женщина боится мужской силы, значит она не умеет эту силу применять.

Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго: — Мыкола! Прыстрели, будь ласка! — Да як же я тэбэ прыстрелю , Грицько, бо ты мини кум???!! — Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!! — Грицько! Мыж с тобой з одного сила! Як я тэбэ прыстрелю!!! — Стреляй, Мыкола!!!!! У Мыколы последний аргумент: — Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, бо у мэнэ и патронив нэма!? — А ты у мэнэ купы!

— Я сварила суп, иди ешь. — Из чего? — Из последних сил, блин!

Настоящая сила — это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный батончик на четыре части и съесть только один кусочек.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. — ))))))))))))) — ))))