Анекдоты про сильного! Страница 6.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

— Официант! У меня в кружке трещина! — Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду.

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал! — Бля, еще один мудак растет...

«Будь сильным — и люди к тебе потянутся» (из руководства по перетягиванию каната)

— Страшная сила — красота!
— Поэтому куль туристки сильные, но стра—а—ашные...

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... — Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. — Заткнись, бл*ть, и слушай дальше...

Сильный мороз. По улице бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и кричит, не оглядываясь: — Ничего, Сереженька, потерпи, сынок, скоро дома будем!

— Как называется очень сильный загар? — Может быть, перегар?

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. — Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал! — Ты не такой же сильный, а такой же глупый!