Анекдоты про сильного! Страница 3.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта. — Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком—нибудь магазине. — Этого я как раз и опасаюсь.

— Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого—нибудь сильного побочного эффекта? — Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

В аптеке: — Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать? — Сильные снотворные таблетки.

Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

Общаются два приятеля: — Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык! — Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что—то плавать не научился.

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?

Хозяйка гостю: — Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? — А что у вас на ужин? — Отварные макароны. — Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный…

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит — на столе лежит дыня. Думает: — Если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: — Жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать: — Вставай уже, пъянь полуночная! — Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый! — Да?! А кто половину тыквы сгрыз??

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

— Какой окислитель самый сильный?
— Деканат. Как окислит, потом не восстановишься.

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

— Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей. — Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.