Анекдоты про сигареты! Страница 7.
— Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! зачем? ты же не куришь?
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
Мужчина работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Пренебрегая технику безопасности, он курит сигарету и несёт ящичек динамита. Работающий вблизи говорит: — Ты что, с разума сошёл! Запамятовал, как на минувшей недельке 20 человек взлетели на воздух? — С нами наверное не произойдет. — Отчего же? — Нас ведь лишь двое.
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому. — Есть, но я их уже все пообещал другим.
— Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки? — Без твоей мамы, доченька.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: — Уф, едва не засыпался.
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: — Меня она вообще убивает…
Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?
— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Журналистка спрашивает на пресс—конференции у Виктора Януковича: — Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: — Ну—у—у—у… сигареты, чай…
— Чем отличаются православные от протестантов? — Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.
За пивом мужик жалуется друзьям: — Не жизнь, а одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша — так он живёт у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берёт из холодильника мое пиво. Ну это ладно. Надевает мои рубашки. Ну хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он спит с моей женой. Ну что ж, мы все не ангелы. Но вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох. Тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам. — И что? — Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть...
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..
Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.