Анекдоты про сигареты! Страница 13.

— Выбросите сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф, это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

У садиста берут интервью: — Ответьте, в действительности, тяжело быть садистом? Садист подумал, и машинально начал сигарету об журналиста тушить: — Ну, что вам сказать, думаю, не сложнее, чем, вам, журналистам...

Один из пропагандистов борьбы с табаком в своей лекции сослался на такой ужасный случай: — Я знаю одного человека, который стал курить по три пачки сигарет в день. Через два года он умер. Один из слушателей, менее доверчивый, чем другие, задал вопрос: — А сколько ему было лет, когда он начал курить? — Гм... Девяносто...

— Как проще всего бросить курить? — Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. — Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

— Будешь сигарету?
— Мне 14!
— Одновременно?

— Разумеется, дорогая, я люблю тебя так же страстно, но, чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться медленнее.

У призывника спрашивают: — Вы умеете стрелять? — Сигареты — да, из оружия — плохо.

Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит: — Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься! Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит: — А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

— Пилять! Ну на фига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?! — Да братан, видать в Москве давно ты не был...

— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? — Нет. — А какие сигареты вы курите? — Я же сказал, у меня нет сигарет! — Слышь, фраерок, а если я сейчас найду? Стоять! Я тебя никуда не отпускал, у нас акция!

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: — О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!! — Ну а женщины? — О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать... — А ты? — Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...

У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.

Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?