Анекдоты про сигареты!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа. — Танечка курить не будет. Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — А чего ты в школьном платье пришла? — Так завтра же в школу...

Француженку спросили: — Какие у вас три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигареты — после...

— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Говорят, женщина, сидящая в одной камере с не переносящей табачный дым Тимошенко, курит сигареты «Президент».

В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно".

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: — Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: — А теперь покурим.

— Мне пожалуйста кофе с сигаретой! — Размешать?

У Бриджит Бордо спросили: — Что для вас является самым большим удовольствием? — Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.

Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь. Второй: — С—с—ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже. — С—с—ссс—спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: — Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С—сс—с—ссука!

Солдат пишет письмо домой своей жене: — Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: — Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

— Вась, у тебя сигареты есть? — Нет, я же не курю. — Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Разговор 2 приятелей: — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает... у меня чуть пиво из рук не выпало...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: — И ещё, пожалуйста, сигареты. — Сигарет нет! — Что значит «нет»? — Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...