Звонок в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девочку. — А вам не звонили из администрации президента? — Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
Анекдоты про Сидорова! Страница 5.
— Сидоров, скажите, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путём можно туда попасть? — Проще всего через суд!
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. — Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха: – Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! — Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.
Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья, так он еще и гриппом заболел!
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой—то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что—то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются: — У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки? — Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: — Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете! Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции: — Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив! Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. — Как?! Почему?! Сидоров режиссёру: — Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте!
— Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: — Так точно! Вам ясно? — Ага!
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
На уроке НВП. Воен рук: — Петров! Из чего сделано дуло? — Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): — Верно! Иванов! Из чего сделан курок? — Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка? — Из железа. Воен рук: — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете? — Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..
Режиссер говорит актеру: — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.