Анекдоты про штаны! Страница 7.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Василий Иванович спрашивает Петьку: — Петька, это че это у тебя в штанах шевелится? — Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует. — Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

— Понимаешь, она такая… такая…
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
— Спереди или сзади?

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб. — О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! — Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: — Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: — С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

— Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул. — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.

В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую: — Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! — Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа. — Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

— Вася, ты слышал, что Азаров по утрам делает 30 подтягиваний? — Подумаешь. Мне после его реформ приходится по 100 раз на день подтягивать штаны.

В старые времена барин сидит у себя на крыльце. Барин зовет слугу: — Ива—ан! Ива—а—ан! Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил. — Иван, а Иван, знаешь, хочется чего—нибудь такого большого, белого и теплого! Иван снимает с себя штаны и поворачивается задом: — Жениться вам, барин, надо!

Экзамен в мединституте. Профессор: — Какие признаки беременности вы знаете? — Э—э—э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: — Ну как, живот толстый? — Толстый... — А ноги тонкие? — Тонкие... — Вот как рожу — приходите на пересдачу!

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты: — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)... Мальчик: — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

Приходит мужик к врачу. Расстегивает штаны , а у него члtн 1 см. Доктор: — Что, жалуетесь. Мужик: — Нет, елки—палки, хвастаюсь