Анекдоты про штаны! Страница 6.
Ид т мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось?! — Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали... — Кричала? — Кричала... — Звала на помощь? — Звала... — И никого? — Никого... Мужик, расст гивая штаны: — Эх, глухомань...
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: — Гони деньги! — НЕТ..... — Снимай штаны! — Последние... Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку—ка—ре—ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. — Завтра меня отдадут дракону!— причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. — Я спасу тебя!— пылко воскликнул рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — Есть более простое средство! — ответил принц, стягивая с себя штаны. — А других способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Зевсом его прозвали потому, что он снимал штаны и бил всех молнией.
— Официант! У меня муха в супе. — Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: — Он у нас на веревочке привязан. — Хорошо, но как же вы убираете его в штаны? — А ложечка на что?
Мальчик спрашивает у папы: — Пап, а как узнать, сколько весит полярник в чистом виде? — Ну, надо от полярника отнять меховую шапку, валенки, тулуп, три свитера, ватные штаны, шерстяные штаны... — Стой, стой! Одевай обратно! Полярнику уже холодно.
Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит: — Кайрат, брюки горят... — Знаю — отвечает и курит дальше... — Кайрат! Брюки горят! — Знаю! — Кайрат! Брюки горят! — Да знаю говорю!!! — Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!! — Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???
— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет? — Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: — Вовочка, чем защищены полушария мозга? — У женщины или у мужчины? — А разве есть разница? — Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит: — Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: — Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!
Сара сынишке: — Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой—то бар, кое—как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец—то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что здесь занято?
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: — Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.