Анекдоты про штаны! Страница 2.

Учитель: — Скажи мне, Коля, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары? Ученик мочит. Учитель: — Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две нечистых... Ученик: — Штанов.

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из—под бурки обрез и водителю: — Дрочи! Ничего не поделаешь — пришлось попотеть. Когда кончил — тот ему снова: — Дрочи!! И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не "мужская гордость", а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит: — Виходи, дочка — этот чэловэк подвэзет тебе до города.

Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. — Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: — Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: — Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Монахиня на исповеди: — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? — Мм... Логично. — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? — Мм... Логично. — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? — Мм... Логично, ну а дальше что? — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

Муж приходит домой. На лице улыбка, что—то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажённая жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: — Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... — И ты не кури!

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: — А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. — Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. — Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!!

Два балеруна:
— У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
— А у меня ещё туже — все видят мою национальность!

Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом — раздается: — Здравствуйте!. Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: — Здравствуйте, дамы и господа!. Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: — Кха—кха — не поняли. — Кха—кха — свист, недовольство. — Кха—кха. Туликов. Песня о Родине!

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику—первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: — Впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено. Девушка испугалась: — А может, я лучше в рот возьму? — Ха, в рот я и сам могу взять!

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Вовочка на прогулке встречается с Леной. — Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? — Выкину сумку. — А если в ботинках порох? — Прощайте, ботиночки! — А если в кармане куртки граната приклеена? — Куртку легко снять... — А если в штанах бомба? — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!