Анекдоты про штаны! Страница 13.

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Два ковбоя в салуне: — Джек, видишь того парня возле барной стойки? — Френк, их там много, какой именно? — Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа? — Френк, да здесь все в шляпах! — У него еще шаты с кожанными вставками между ног. — Френк, здесь у всех такие штаны. Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев: — Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела? — Да, Френк. — Ну вот у него сегодня день рождения.

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. — Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь. — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. — Ну а вы что, ваше превосходительство? — Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил. — Мало дали, господин генерал. — Почему? — Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

Муравей встречает слона и говорит: — Слон, сними штаны. Слон — снял, а муравей и говорит: — Не—а это не мои штаны, мои были с карманами!!!

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. — Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна? — Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

На утро посыпается генерал, смотрит его адъютант вытирает его мундир от блевотины. — Блин, — думает, — это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира. И говорит: — Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое—то мудило подбегает ко мне, об блевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать. Адъютант поднимает глаза и отвечает: — А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: — Ну хоть какой—то толк от этих лилипутов.

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху. Подходит Петька и спрашивает: — А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху? — А это для того, чтобы кровь в бою не была видна. — Ага—а понятно. Петька уходит. — На следующие день — на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад — а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает: — Меня видишь? — Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит: — Не видишь, говоришь? А почему стоит? — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

— Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! — Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем—то там подмаргиваете.

Приходит строитель к доктору: — Доктор, помогите, запор! Доктор: — Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра: — Дорогой, ложитесь на стол животом... Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице. — А теперь идите оправтесь! Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: — Доктор, а как Вам ЭТО удалось? — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента я дальше помочь вам не смогу!

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: — Как ты додумался поставить на 49? — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. — Но ведь шестью семь — 42, а не 49! — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.