Анекдоты про штаны! Страница 12.
Заходит мужик в тюремную камеру к педикам, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: — Ну, мужик... Сам напросился. И дружно, по очереди его про парили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: — А вам — слабо?!
На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину: — Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог: — Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: — Как вообще можно влезть в эти штаны? — Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.
— Как ты думаешь, Азаров сегодня договорится с Путиным о новой цене на газ? — Не знаю, но, говорят, он уже предупредил Путина, что это у него последние штаны.
— Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов. — По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.
Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника". — Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
Яценюка спрашивают: — Почему вы не присоединились к Комитету спасения Украины? — Я привык протирать штаны не в комитетах, а на "Фронте...перемен".
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. — Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься! — А я думал — это ты про штаны...
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ? Сын ей шёпотом: — Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!
— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять. — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600—ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!
Совет: — Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.