Анекдоты про шпиона!

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— О`кей!

Медведев говорит Путину: — Я узнал, что Бараку Обаме после травмы на баскетбольной площадке нанесли более десяти швов на губу. Интересно, почему так много швов? — Наш человек на баскетбольной площадке передал ему мой намек, что после высылки 10 наших шпионов он слишком сильно раскатал губу...

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает: — Шпионов запутывает...

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман. — А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по—русски разговаривал!

— Чукотскому шпиону зашили в воротник пальто ампулу с цианистым калием. — Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Банкир—шпион Подобный, черной молнии подобный, вскочил на крейсер "Бесподобный" и из Америки свалил, в кругу себе Подобных.

У полковника Исаева как—то спросили: — Какая разница между разведчиком и шпионом? — Разведчик — это наш, а шпион — это их.

Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит: — Я шпион. У него спрашивают: — Из соцстран или капстран? — Из кап. — Это не здесь — выше. Поднялся на 2—ой этаж. — С оружием или без? — С оружием. — Это не здесь, выше. Поднялся на третий этаж. — Я шпион из капстраны с оружием. — С заданием или без? — С заданием. — Это не здесь, выше. Поднялся на четвертый этаж. — Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием. — Задание выполнили или нет? — Нет. — Так зачем же к нам пришли?

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает: — Что оберегаешь? — Автоматы, пулемёты, гранаты... — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!..

— Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух? — Хватайте его! Это кавказский шпион!

После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его: — Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

Корнет обращаясь к поручику:
— Вот, Вы поручик—лазутчик! Вы просто шпион!
Поручик:
— Ну, а Вы корнет—кларнет, тромбон—гандон, да Вы просто мудак мсье!