Анекдоты про шок!

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

— Да ты всё время опаздываешь! — Я же говорю, автобус ушел из—под носа. — Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут! — Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.

Никогда не понимал рекламу с надписью "шок—цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. — Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. — (офигевают) — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. — (еще больше офигевают) — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. — (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. — (просто в осадке) — Да шучу я! хахаха! — (облегчение) — Ее зовут Света.

Гулял сегодня на детской площадке. Подбегает ко мне девчушка, лет 4 — 5, и говорит: — Женись на мне! Я стою в шоке, подходит к нам женщина, начинает уводить девочку, а она кричит: — Нет, он же принц, такое только раз бывает!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. — Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса: — Да, наконец—то мы вместе. Как это прекрасно... Она в шоке: — Кто здесь? Ответ: — Это мы, твои коленки.

Канадцы в шоке! — Русские брезгуют их медалями!

Муж заходит вечером в квартиру. У него глаз выбит, и рука сломана. Жена в шоке: — Петя, что случилось? — Да я сегодня в баре с одним пацаном на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

— Виктор Николаевич, здесь ещё есть краб в водорослях. — А? Что? — Виктор Николаевич, есть краб в водорослях. — В водорослях есть краб! — Да что вы говорите! — Я сам в шоке! — Виктор Николаевич... — Да—да, Людочка. — Заказывать водоросли с крабом? — Вытащите, пожалуйста, краба из водорослей и принесите мне. — Без водорослей, пожалуйста, Людочка.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая—то новая? — Да это всё из—за моркови, картошки, свёклы. — Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? — КОПАЛА!

Шерлок Холмс был бы в шоке от методов дедукции по которым женщины вычисляют и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.

Мужики в бане. Вдруг у соседа—эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: — Ты что, гей?! — Нет, эт—то от порно фильма с телками! — Но тут же нет телика! — Ну я фильм вчера смотрел.....

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк. — Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. — Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.