Читать анекдоты про школу. Страница 94.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Разговаривают двое родителей: — Что ваш сын собирается делать после окончания школы? — Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему за тебя уроки всегда делает папа???!!! — А у мамы времени не хватает!!!
Учительница рассказывает детям сказку на уроке: — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: — Я знаю, я знаю! Он ответил: — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
Отец находит у сына—школьника всякие развлекаловки на тему садо—мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает: — Я так понимаю, бить бесполезно?
Сын отцу: — Сделаешь за меня уроки — получишь американскую сигарету.
Учительница в грузинской школе. — Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние. — Ми с папой пошли в лэс — А тэпэр вопроситэлное — Ми с папой пошли в лэс, да?
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: — Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: — Папа, тебя в школу вызывают. — Больше не пойду! — Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
Подросток возвращается из школы и сообщает родителям: — А я в секцию боев без правил записался! — Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян… — Варь! — Фев… — Раль! — Теперь давайте сами! — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! — Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Кто именно? Фамилии?!
— За 5 баксов всех назову!
Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!