Читать анекдоты про школу. Страница 92.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... — Ну и люби себе на здоровье... — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «бля»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель,— в современном разговорном русском языке артикль «бля» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: — Вовочка, выйди и зайди как твой отец. Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит: — Ну что суки, не ждали!
Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: — Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
На уроке математики ученик обращается к учителю: — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — Ты её решил? — Нет, конечно. — Почему? — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
Русский мальчик приходит из школы: — Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! — В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... — Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... — Ой—баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: — Милая, ты что—нибудь чувствуешь? — Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что—нибудь чувствуешь? — Не—а. Он прижимает ее сильнее: — А теперь? — Ага! — Что? — Писать хочу!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус—то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
На кухню пришел четырехлетний Вовочка: — Папа, я хочу херню. — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы!
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что— нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: — Позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: — Кто эти три человека? — Это Бог—отец, Бог—сын и Дух Святой. — Тогда кто же этот четвертый? — Кто же еще? Понтий. Пилот.
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: — Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: — Горох.