Читать анекдоты про школу. Страница 86.
Учитель: — Какие доспехи носили на себе рыцари? Ученик: — Латы, кольчуги, намордники…
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень —"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!
— Вовочка!? Ты почему опоздал? — Поросенка вешал на дерево. — Зачем? — Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. — Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление: — Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
— Мама , а можно я пописаю? — А уроки ты сделал?
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад" Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
— Здравствуйте дети! — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС—ку сброшу!
Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому—то, как пройти к ним в клинику: — Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом – направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику… Кладет трубку. Дама говорит: — Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается: — Как вы смеете! Через некоторое время в кабинет заходят ученики: — Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Вовочка говорит маме: — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. — И что же он ответил? Он сказал: — Слава Богу!
На уроке внеклассного чтения учительница спрашивает: — Кто автор "России во мгле"? Дети: — УЭЛЛС! Герберт УЭЛЛС! Вовочка: — УЭЛЛС — автор английского романа, а русской трагедии — ШАТУРА!
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Англии. — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. — А ты в какую школу ходил? — Хогвартс, закончил в 98—м. — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Мама делает замечание: — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: — Что — допрыгалась.