Читать анекдоты про школу. Страница 84.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр—Харетдин? — Здесь. — Алла—ин бар—Биер? — Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

Вовочка маме: — Мама, а откуда берутся дети? — Я же тебе объясняла, детей приносит аист — Я понял, а аиста та то кто ебет?

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки... — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

В украинской школе идет урок. Учительница спрашивает: — Дети, какая нация за пол—литра зробит все? — Кацапи, — хором отвечают ученики. — Правильно! А какая нация любит гроши, сейфы, банки? — Жыди, — хором отвечают дети. — Правильно! А какая нация за червонец продаст маты, тату? В кассе молчание. И вдруг с последней парты кто—то тихонько произносит: — Зато як спиваем...

На уроке Закона Божьего: — А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. — Мертвым, сэр. . .

Разговор о влиянии телевидения на детей. — Это ещё что. У ребенка моей подруги учитель начал первый урок истории отечества со слов: — Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют.

Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит. — А что это такое? — интересуется сын. — Вырастешь — поймешь. — Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

Учительница: — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Приходит в гости к учителю химии приятель: — Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Учитель: — Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. — И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает: — Есть вопросы? Чукча: — Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

– Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как—нибудь? Ты где живёшь? – По ту сторону культурной пропасти.

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос: — Где же логика, где же логика... Директор спрашивает: — Вовочка ты почему не в классе? — Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...