Читать анекдоты про школу. Страница 75.
Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит: — Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку: — Трижды три? — Девыять! — Пятью шесть? — Тридцать! — Дважды семь? — Четырнадцать! Директор доволен: — Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит: — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две? — ....ноги! — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет? — ....карманы! Директор не выдержал: — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
На уроке ботаники: — Вовочка, какое это дерево? — Ясень. — Какой ясень, это дуб. — Я и говорю, ясень х*й, дуб
Учительница на уроке мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к Родине? — Я ей предан. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
В класс входит учительница английского языка — Sit DOWN. — Что она сказала? — Садись, дебил!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. — Чего же ты, паразит, там опять натворил? — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
В школе: — Гражданская война была в 1812 году. — Да?!!! Может, ты и объяснишь почему «гражданская»? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям: — Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: — Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?