Читать анекдоты про школу. Страница 70.
— Петя, за что тебя прогнали с уроков? — Я классовый бандит!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт. — Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка: — Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
— Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда дрыхнешь? — Меньше знаешь — крепче спишь.
Учитель: — Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного? Ученик: — Сверху — единственного, а снизу — множественного.
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Экзаменатор: — Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря? — Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее...
— Д—д—д—яденька с—c—c—кажите, п—п—пожалyйста, где здесь ш—ш—школа для з—з—заик? — А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!
На уроке физики учитель рассказывает: — Берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: — А не эбанет..? — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший.
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"
Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину: — Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. Вовочка: — Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: — Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: — Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: — А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
— Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика. — Никакого, — отвечает тот. — Почему? — Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...
В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.