Читать анекдоты про школу. Страница 69.
Вовочка приходит домой: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
— Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось? — Физкультура? — Нет. Три ходки, два побега!..
— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом! — И что ты ему сказал? — А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает: — На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: — Арагва — это река, а то некоторые подумают...
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: — Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама: — С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает: — Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: — А кто это к нам пришел???
Вовочку пригласили в гости. Ему говорят: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял!
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи.
Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
— Вова, почему у тебя двойка по географии? — Да учительница спросила, какие я знаю материки. — Ну и что? — Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец. — Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство.
На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. — Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... — Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!