Читать анекдоты про школу. Страница 62.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: — А рамы тоже красить?

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. — Что это такое, мамочка? — Это мочалка. — Ну, у папы лучше, та с ручкой.

Учительница в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: — Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: — Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Учительница: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! — Все стоят!

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: — Что принёс? — Четыре. — А почему не пять? — А у нас только четыре урока было.

Учитель: — Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

— Как вы догадались, что убийца учитель русского языка? — Труп был выделен запятыми.

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманивать!

Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.

— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? — Ага, хорошо хоть одеться успели.