Читать анекдоты про школу. Страница 6.

Вовочка: — Папа, я булочку хочу! Папа: — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему птицы летят на юг? — Потому, что им трудно идти туда пешком.

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: — Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

А спонсор нашей школы новый детский поисковик "Вугл".
Хочешь много знать — В угл!

Знакомится мужик с женщиной: — А где вы работаете? — Я учительница, а вы? — А я доктор. — Гинеколог? — Нет, но могу посмотреть.

— Вовочка, тебе пора в школу! — Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть! — Это вполне нормальная температура. — Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего. — Гимн! — ответил Вовочка.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Учитель гимназии вызывает отца—купчика: – Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он! – Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

Вовочка пришел в школу очень бледный. — Ты заболел? — спросил учитель. — Нет, сегодня меня мама вымыла.

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: — Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением! Вовочка: — Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

В школе Рона спрашивают: — Наркотики есть? — А что это такое? — Нууу... Это то, с чего балдеешь. — Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону) — Так это ж Гермиона! — А я с неё балдею.