Читать анекдоты про школу. Страница 57.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

Труд, физ—ра и ОБЖ – вот три кита, на которых держится ларек у школы.

Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит: — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет. Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена, красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении. Друг спрашивает: — Ну как дела? Мужик отвечает: — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный? — Ну да... — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: — Чёрный Плащ, к доске!.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

Мать купает детишек — брата с сестрой в ванной. Дочь—малышка ее спрашивает: — Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет? — Терпение, дочь моя, терпение..

"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Отец заходит в детскую проверять, спит ли сын: — Спишь? — Нет — Завтра весь день в углу будешь стоять. — УРААААА! В школу не пойду!

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: — Бац! Два кирпича раскололись пополам — "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: — Бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги. Публика — "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: — Бац! Головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги — "высшая партийная школа"!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Вовочка спрашивает: — Бабушка, а почему Земля вертится? — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

На уроке: — Вовочка! К доске! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все! — отвечает Вовочка.