Читать анекдоты про школу. Страница 35.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! — И чего?! — А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. — Маша, что тебе понравилось? — Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. — Петя, а что тебе понравилось? — Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. — А тебе, Вовочка, что понравилось? — А мне понравился толстый наркоман. — Какой ещё наркоман??? — Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.
Идёт милиционер по улице и видит: — Сидит на скамейке пацанёнок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Милиционер: — Мальчик, ты почему не в школе? Пацан: — Хрена лысого я там забыл? Мне ещё семи нету!
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
37—й год. Сын — отцу: — Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал. — Отойди от меня, незнакомый мальчик!
В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил... — Поздравляю!
На уроке истории учитель спрашивает: — Вовочка! Кто взял Измаил? — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут! Учитель к директору: — Представляете, что завуч выдал ... — А что это за класс? — 7—й "А"! — Нет! — Эти не вернут!
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню "Какой у парня был конец". — Ну и что? — Так все пели, а я показывал.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!