Читать анекдоты про школу. Страница 34.
— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе? — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.
Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос. — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: — Вон какая у нас бабушка — вся седая!
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: — Ну как? — Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Урок английского языка в школе — Как будет по — английски подоконник? — ...... ПодWindows
Вовочка заходит в аптеку и говорит: — Дайте 10 упаковок презервативов. Аптекарь в ответ: — Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен. На что Вовочка говорит: — Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.
Вовочка вырос и стал директором школы... — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы? — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает: — Вовочка ты куда идёшь? — В туалет!—отвечает Вовочка — А глобус—то тебе зачем?! — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!
Табачника спрашивают: — Почему в Донецке закрывают украинские школы? — Потому что на уроках украинского языка слово «увімкніть» там пишут не так, как его произносит президент.
Из дневника Вовочки: — Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.
Идет урок. Учительница: — Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций? — Чaй Мaстурбaн! — Ктооо?! — Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!
На уроке учительница спрашивает: — Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя: — У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит "Ва—а—а—тсон!"
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!
Папа укладывает Вовочку спать. Вовочка: — Пап! А что там у тебя на стене висит в зале? Папа: — Это в наследство от дедушки досталось! Сабля! Вовочка: — Че бля?! Папа: — Спи бля! Чмо бля!