Читать анекдоты про школу. Страница 33.
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.
Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово "кухня".
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? — Да, конечно. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора? — Она этого пока не заметила.
В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Учительница: — Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"? — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!
У профессора Дамблдора спрашивают: — Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? — Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии... — Но таких магов очень мало! — Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
И опять из старого школьного юмора. Учитель пытается усмирить расшалившихся детей: — Дети, сядьте! Дети, сядьте! Дети, сядьте и уже не встаньте!
Учитель спрашивает ученика: — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году? — Мужчине или женщине?
Учительница ученику: — Закрой рот! — Дует?
Завуч: — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Урок физики: — Возьмите эбонитовую палочку, потрите... С задней парты: — А не эбанет?..
Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". — Посадить.
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!
На уроке русского я зыка: — Петя сделал задние? — Нет. — Садись два. — Вовочка сделал задание. — Нет ,потому что в моей комнате пьяный Петя заперся а там были мои уроки. — Садись 4.
Учительница спрашивает: — Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка? — Из свинины,— отвечает Маша. — А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва? — Из минтая, — отвечает Боря. Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?