Читать анекдоты про школу. Страница 29.

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его: — Слышь, закурить есть? Тот удивлённо: — А где волшебное слово? — А по морде?

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам: — Дети бегали за школой... Тут Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

Первоклассник после школы спрашивает отца: — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? — А зачем тебе это, сынок? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

— Смотри — зебра, зебра! — А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

— Петров, к какой группе можно отнести очковую змею? — К близоруким, — говорит ученик.

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "—тся": Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же... — Ох и навернется же!

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: — Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: — Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели. — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: — Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. — Ну и что? Разве это не так? — Может быть и так, но темой сочинения было: — Владимир Путин — наш отец родной.

На уроке русского языка. — Вовочка, дай пример вводного предложения. — Пожалуйста: — Марь Иванна, ввожу!

— Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты—то здесь при чем? — А я на нем стоял.

Учительница спрашивает; — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. — Быстрее всего, Марьванна, мысль.. — Праа.а.вильно, Маша, а почему? — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Звонок доктору: — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо! — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: — Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.