Читать анекдоты про школу. Страница 23.
Кабинет психиатра. Врач: — Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач: — Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Вовочка: — Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит: — Девочки, протрите, пожалуйста, доску! Старшеклассницы ему: — А кто здесь девочки? Директор смутился. Подходит к пятиклассницам: — Девочки,.. Те засмеялись: — Где ты тут девочек видишь? Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает: — А ты—то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.
Урок в школе: — Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.
Вовочка: — Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут?
Учительница ведет разговор о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Милиционером. — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. — Тогда пожарников. — Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? — Тогда пойду в офицеры. — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Папа: — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти! Вовочка: — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!
Учитель: — Ну что Марс понравился? Ученик: — Да учитель. 4—ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься... Учитель: — Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?
Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты Вовочка отвечает: — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи! Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца. — Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.
— Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки. — Это почему? — Ему хватает и моих собственных ошибок.
— Вовочка, где же ты научился так ругаться? — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.
Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: — На прошлой неделе папа упал в колодец. — Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке? — Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: — Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец ту же дает затрещину маме и говорит: — О доме надо думать, о доме.