Читать анекдоты про школу. Страница 202.

— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница? — Учительница всё—таки лучше. — А почему? — Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...

Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь! — Не надо, я и сам умею!

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: — Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает: — Басъню Крыладзе. — Какой такой Крыладзе, почему не знаю? — спрашивает учитель. — Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель: — Грузын, что ли? Гоги: — Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый—желтый ванучий, еще в дырачку... Учитель: — Что, трусик женский? — Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая—рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый... Учитель: — Что, праститутк? — Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий—рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.

— Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? — спросил маленький мальчик своего отца. — Конечно! — ответил отец. — Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, — сказал малыш.

— А раньше ты где работала? — В школе, учительницей испанского языка. — Ты знаешь испанский? — Нет. Поэтому я через год решила уйти.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит: — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит: — Дедом Морозом. Учительница: — НО почему? Вовочка: — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнем! — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет: — Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

Как—то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — А доводилось вам когда—либо страдать от безответной любви? — Да, — ответил преподаватель. – Я очень люблю свою родину!

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!