Читать анекдоты про школу. Страница 200.

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет: — Альперович, Фридман и Иванов — по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!

В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одиннадцатиклассницам. — Девочки, помощь нужна... Те мрачно: — А где ты тут девочек видел? Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого—нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним: — Девочки, помогите мне... Те ржут: — А где ты тут девочек видел? Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо—таки с мольбой в голосе: — Ну, ты то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.

Учитель рассердился: — Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия? — Да, знаю – генералом.

Отец спрашивает у Вовочки: — Ну, что двойку исправил? — Исправил. — Покажи. — Вот. — Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Ага, небось подумали, "еб@ться" скажу!...

— Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чь" произведение? — Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

Учительница: — Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Она у тебя на "е" похожа! Ученик: — А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает...

Урок родного языка в таджикской школе. — Бобо, как будет по—таджикски ВПЕРЕД? — "АГЛЫ" — Молодец! А как будет НАЗАД? — Ваааай! У нас такого слова нэт. — А как же....? — Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

В школе диверсантов идет урок. Инструктор: — Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: — А если корабль немагнитный? — Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. — А если и тот корабль немагнитный? — Какой такой немагнитный? — Ну, эта... Деревянный! — Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Урок закона божьего в церковно—приходской школе. Поп: — Отроки, что есть душа? Вовочка: — Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед: — Куда же ты, душа моя?.

— Помнишь сайлент хилл? — Ну так, примерно — Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей короче в школе АБСОЛЮТНО также