Читать анекдоты про школу. Страница 2.
— Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения. — Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке. — Поздно, я уже купил тебе галстук.
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! — Учительница тебя учит? — Учит! — Заботится о тебе? — Заботится! — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
— Вовочка, о чем задумался? — Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма». — Это зачем еще?! — Я бы тогда написал на радио: — Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
— Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано. — Я видел, — говорит Вовочка. — Как это? — удивился батюшка. — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: — О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком: — Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь? — Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: — Ну, что сегодня на уроке рисования делали? — Рисовали маму. — Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? — Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: — Рисуйте быстро, мать вашу!
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка—то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
— Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все украинские школы. — Ведь если все вокруг вдруг станут "правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет грабить.
— Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химичка. В восьмом классе.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Учительница биологии: — Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос... — Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Иванова. — Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — еб*нутая"!
Маленький Изя — соседке: — Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!! — Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!
Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: — В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.