Читать анекдоты про школу. Страница 199.

— Вовочка, почему ты директора матом обругал? — Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

В школе изучают методы первой медицинской помощи: — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? — Лазил бы домой через форточку.

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает: — В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

— Кило двести. С вас 350 рублей! — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... — ... э—э—э... точнее, 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... — Так что же вы е:е не отодрали? — Мы и отодрали. Я — два раза.

Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: — Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: — А мой папа говорит, что у нее вне папочная беременность — ей это боком выйдет!

Ситуация в балетной школе. — После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть… — Всё, не ешь!

Элитная куртизанка ещё со школы помнит что такое многочлен и падеж дательный.

В школе милиции экзамен. Препод: — А ну—ка дайте сюда вашу шпаргалку! — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно—правовых процедур. — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

— Вовочка, нарисуй помидор. — Не хочу. — Почему? — Испугаешься!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла. — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

— Слышал, Янукович отправился в Китай? — Зачем? — Он 1—го сентября сходил в школу, и ему по географии задали учить Поднебесную.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"